سالی که بدبینی من را نجات داد

زندگی در قفل مجموعه ای است که با نگاهی به سال فوق العاده و چالش برانگیز – گرامیداشت آنچه از دست داده ایم ، آنچه به دست آورده ایم و یافتن لحظات امید.

من همیشه یک شخص منفی بوده ام (یا به بیان کمتر فصیحانه ، نوعی کشیدن). هنگامی که من کودک بودم ، یک دوست خانوادگی با همان روحیه بدخلقی و هنگام افطار با نشاط و شلوغ یوم کیپور در گوشه جمع می شدیم ، و در مورد بدترین اتفاقی که ممکن است در آن لحظه رخ دهد حدس می زنم: “اگر سقف غار باشد که در؟” “اگر سفره آتش بگیرد چه؟”

هنگامی که از کودکی ترسناک و چسبنده ای به سختی در معرض خطر تصادفات اتومبیل یا کپک سیاه گذشتم ، فهمیدم که ذوب شدن مداوم درمورد پتانسیل چیزهای نابجا از نظر اجتماعی مجاز نیست. بنابراین ، من تبدیل به یک آدم باهوش شدم که به عنوان یک فرد شاداب نقاب می زنم ، کسی یک نگرش بزرگ را بیش از یک توده ناامنی و عصبانیت مجبور می کند. می خواهید نیمه شب در رودخانه دانشگاه غوطه ور شوید؟ مطمئناً ، بگذارید فقط فکرهای مسابقه ام را در مورد هیپوترمی و قطع عضو و آن یک صحنه در ذهنم کم کنم پیاده روی برای یادآوری جایی که پسر به آب می پرد و صدمه می بیند ، و من همانجا خواهم بود.

همانطور که تصور می کنید ، این شخصیت دو لایه همیشه درمانی برای روان من نبود و سالها طول کشید تا درمان شود تا بتوانم از ترس و وحشتهای غیر منطقی خود عبور کنم. هنوز هم ، تا حدی احساس خود را در مورد “ای ، همه ما می خواهیم بمیریم اما چه کسی اهمیتی می دهد؟” همخوانی با تبار یهودی من. (چند بار طنز چوبه دار و خود کم بینی ما را نجات داده است؟ اگر جوک فقط فرود آمد ، dayenu) کار به عنوان روزنامه نگار برخی از این گرایش ها را نیز تقویت می کند – به هر حال ، وقتی نیم ساعت فرصت دارید که از یک جنایت هولناک گزارش دهید یا یک طرح ادعا را مطرح کنید ، به بخش بندی عادت می کنید.

تقریباً یک سال پیش که همه گیر COVID-19 برای اولین بار در ایالات متحده آغاز شد ، بسیاری از دوستان من – اگر نه بیشتر – در فلان نقطه ذوب شدند. من تعجب کردم که خودم را در میان آنها پیدا نکردم ، حتی وقتی یک عضو انفرادی دو هفته ای به چهار ماه انزوا تبدیل شد. “آیا شما تنها نیستید؟” مادرم از طریق تلفن می پرسید ، و من چشمانم را می چرخاندم و عقب می گشتم ، “من هستم خوب.“بالاخره مردم در حال از دست دادن جان خود ، عزیزانشان ، شغل و پس اندازهای این بیماری مهلک بودند. من کی بودم که آن را بیش از مدت زمان تنهایی از دست بدهم؟

بسیاری از پاسخهای بی پروا من نسبت به نگران کننده بودن قابل درک مادرم ناشی از قضاوت درونی شده درباره امتیاز شخصی من بود که از آن زمان آموخته ام تا حدودی تعادل برقرار کنم. (همانطور که زادی اسمیت در مانیفست قرنطینه خود نوشت علاقه مندی ها، “رنج نسبی نیست؛ مطلق است. “) هرچند برخی از آن ناشی از عدم انعطاف پذیری واقعی بود که با سالها آماده شدن برای بدترین وضعیت تقویت شده بود. در اینجا ، سرانجام ، چیز بد بود. من آن سالها که از ترس مرگ و بیماری شب بیدار بودم ، دیوانه نبودم. ناگهان اینجا در اطراف من بود ، و به لطف کار سازمان دهندگان کمک متقابل که مراقبت از جامعه را در آن روزهای ابتلا به بیماری همه گیر احساس می کرد ، در واقع احساس کردم که در موقعیت کوچکی برای کمک هستم (حتی اگر فقط از طریق اهدا بود پول ، یا تحویل مواد غذایی به همسایگان).

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>