کار کردن در میان لایه های غم و اندوه من در آبگرم محلی آسیا

جستجوی Yelp برای یافتن “بهترین ماساژ در پارک شیب” من را به نشانه زرد نئونی از پای خندان رساند. وقتی وارد اتاقی شدم که چهار تختش را دیوارهای موقت بامبو تقسیم کرده بود ، درب لرزید. وقتی منتظر می مانم ، قفسه های گربه های طلای پوزخند دستانشان را به صورت همگام تکان می دهند. من برای ماساژ یک بار مصرف ارزان آمده ام. اما من می دانستم که ظرف 10 دقیقه شخص دیگری را می خواهم ، علیرغم احساس خجالت از اینکه ، به عنوان یک زن نیمه آسیایی ، نمی توانم فراتر از حرکات با ماساژ چینی زبانم لولو ارتباط برقرار کنم. در عرض چند ماه ، هر شنبه بعد از ظهر تماس می گرفتم. “لولو امشب کار می کند؟” میپرسیدم “ساعت 8 شب می بینیم”

اینطور نیست که من در Before Times سعی نکردم کسی را پیدا کنم که چیزی بیشتر از لمس افلاطونی داشته باشد. نوعی رابطه جسمی که می تواند تحریک فکری ، همراهی ، رابطه جنسی را فراهم کند. اما صمیمیت دلبستگی را به خطر می انداخت و دلبستگی به معنای شکستن قلب بود. قبلاً الگوی آن را دیده بودم.

من می گویم: “این یکی دوام نخواهد آورد” ، هر وقت مادر تنها من پس از یک قرار دیگر مرا از پرستار کودک به خانه برد. حتی در دوران کودکی احساس کردم که او آرزوی محبت مردانه را دارد. آنوریسم مغزی در 41 سالگی ، و فلج نسبی که برایش به وجود آمد ، مانع از آن شد که عاشقانه را ببیند قبل از اینکه در همان 56 سالگی بر اثر همین جراحت بمیرد. در 15 سال بعد ، من مراقب او شدم ، کینه نسبت به او چنان عمیق شد که قول دادم هرگز به شخص دیگری احتیاج نداشته باشم.

به جای گذراندن شب شنبه در بعضی از میله های بلند که در اطراف مرگ مادرم با کسی که مستقیماً سوار شدم ، غرفه های پناهگاه کلینیک محلی ماساژ خود را انتخاب کردم. با لولو ، هرگز نیازی به توضیح دادن خودم نبودم – تنها کاری که باید انجام می دادم نفس کشیدن بود. همزمانی بین هر خمیر ورزیدن در گوشت من و بازدم نفس زبان ما شد. نوعی تبادل فیزیکی که هرگز منجر به طرد یا کنار رفتن نمی شود. این مکانی بود که احساس امنیت و حمایت می کردم.

گرچه کلیشه داغدار زن جوان احتمالاً از طریق خود تخریبی از غم و اندوه خود فرار خواهد کرد ، اما به عنوان یک مراقب کودک ، نسخه مسئول من بیشتر شبیه فاصله اجتماعی و مراقبت از خود بود. دوستان من در مورد آخرین قرار ملاقات خود نگران بودند در حالی که من مادر مأمور خود را اداره می کردم. و از آنجا که بسیاری از دوستان مادرم پس از معلولیت وی از یکدیگر فاصله گرفتند ، شاهدان معدودی از زندگی او باقی مانده اند که من می توانم در غیاب او عزاداری کنم. من در غم و اندوهم تنها بودم ، همانطور که اکنون بسیاری از آنها پس از یک سال از دست دادن و گوشه نشینی هستند. بدون کسی که احساس می کردم می توانم درک کنم ، با لمس خاموش لولو ، در سراسر سد زبان بهبود یافتم.

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>